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Ich wusste überhaupt nicht, wie das passieren konnte. Auf einmal stand mein Auto vor dem großen Hundeladen, dem Hundemaxx. Die Türen gingen von alleine auf. Coffey, Lena, Angel und Dr. Schnuppi sprangen fröhlich aus dem Auto. In der Türe guckten sie verwundert und erschraken leicht. Irritierend an diesem Einkauf war auch, dass ich mich nach einiger Zeit wieder mit einem sehr großen Einkaufswagen an der Kasse fand (obwohl ich doch gar nichts kaufen wollte!) und meine Eurokarte fast automatisch in den Schlitz gesteckt wurde. Vielleicht war ich einfach zu müde und konnte mich nicht mehr konzentrieren.

Ich saß abends vor dem Fernseher. Da verschob sich auf einmal der Sessel und der Sender wurde wie von Geisterhand auf Flöckchenkanal umgestellt. Die kleine Oli-Lampe von Ines ging an.
Ich wusste, ich hatte Besuch.

„Komm her, kleine Oli! Bist du alleine da?“ fragte ich sie.
Sie putzte sich sorgfältig ihre energetischen Pfoten und fing dann an zu erzählen. Vielleicht habe ich manches vergessen, aber ungefähr muss es so gewesen sein:

Beagle Paco hatte zu Weihnachten eine Sonderreise auf die Erde zum Hundemaxx angeboten. Der energetische Bus war in kürzester Zeit so voll, dass manche Flöckchen im Gang stehen mussten. Das klingt harmlos. Aber ihr müsst euch vorstellen, dass Erdreisen von oben aus den Wolken nach unten geschehen. Ganz schön schräg ist das, bis man angekommen ist! Über 1000 Flöckchen fanden sich bei Paco ein und schwebten über die letzten Sonnenstrahlen am Nachmittag zu uns Menschen auf die Erde. Oli sagt, sie hatte einen Sitzplatz gleich vorne neben dem Chef und übernahm später auch die guided tour durch den Hundemaxx.  Von keinem bemerkt parkte der große Bus auf dem freien Parkplatz direkt vor dem Laden.

Ring, ring… das iPhone klingelte wohl bei meinem Schnuppi. Sie solle bitte alles tun, damit wir Menschen und Hunde ebenfalls in den Laden kommen.
Ja, und jetzt war mir auch klar, warum Angelika am Eingang zum Laden so erschrocken ist… da hing oben der Billy mit ner ollen roten Kette vom Wertstoffhof und meinte, das sei eine hübsche Girlande. Mir ist jetzt auch klar, warum meine Lena im Laden auf einmal verschwunden war….

Ich will nur von den Flöckchen erzählen, die euch auch bekannt sind. Da waren dabei: die Luzie, die mal bei Heike auf der Erde gelebt hat, Billy und Biene, die mal bei Marietta gelebt haben, Bella, die mal bei Claus gelebt hat, Taja, die mal bei Jessi gelebt hat, Joy & Shelley, die mal bei Simone in der Schweiz gelebt haben, die Taube, die leider von Oli gefressen wurde, Lina, die auf der Erde bei Sigrid gelebt hat, Charly, der früher bei Rita gelebt hat, jetzt aber auch weiterhin bei ihr im Hausboot lebt, Bella, die früher bei Babsi gelebt hat, Ayla, die früher bei Christine gelebt hat, Ronnie, die früher bei Kerstin gelebt hat, Paco, der früher bei Corinna gelebt hat und viel zu früh sterben musste, Sir Henry, der altehrwürdige Beagleherr, der früher bei Elisabeth gelebt hat, Oma Nimble, die früher bei Denguths gelebt hat und quasi Olis Oma war, Momo, die früher bei Otheide gelebt hat und der alte Opa, der früher oft bei Ines gelebt hat. Als Schutzhund hatte Paco Benni, den Hovawarth von Birgit aus dem Muldental mitgenommen.

Benni hatte sich so vorgestellt, dass er halt mit der Gruppe so mitfliegt, doch es kam anders: Oli schnappte sich gleich im Eingang den Regenschirm einer Kundin und schrie: Follow the guide!!!!! Wie ein Bienenschwarm flogen die Flöckchen durch den Laden. „Hei, Luzie, wir bleiben doch erstmal im Erdgeschoss!!!“ „Nö, geht ruhig schon mal. Ich muss hoch in die Bücherabteilung.“ Sie flog die breite Treppe hoch und bog zielsicher, vorbei an Sir Henry, der sich gerade altenglische Körbchen in den Regalen ansah,  zu den vielen Büchern ab. Puh, was da alles rumstand. Buch um Buch, was laut Heikes Newsletter doch da wirklich nicht stehen sollte. Ne, Luzie dachte, sie sieht nicht richtig. Aber Luzie arbeitet wiederum gründlich und so warf sie liebevoll Schritt für Schritt alle Bücher aus den Regalen, die hier nicht zu stehen haben.  Es tat ihr irgendwie leid, aber sie konnte auch nicht ändern, dass statt ihrer ein kleiner Pinscher angemault wurde, der zufällig in der Nähe der Regale stand und an einem Buch schnüffelte.

In der Zeit, in der oben sortiert wurde, wurde unten von Lena ein Einkaufswagen geholt. Ich weiß nicht, wie viele Flöckchen in den Regalen mit den getrockneten Hundefleischsachen saßen. Ich bekam nur erzählt, dass die einfach Packung für Packung in den Wagen warfen: getrocknete Leber, Ochsenziemer, Lachsröllchen… ihr wisst schon. Lena schleppte noch „Hundezigarren“ – 3,65 stand auf einem weißen Schild. „Lena, du weißt schon, dass die ziemlich teuer sind“, sagte ich,  aber Lena antwortete, sie könne mit diesen Nummern nichts anfangen. Sie brauche das. Klar.

Die Taube saß wie immer vorwurfsvoll auf einem Geländer und guckte Oli missmutig an.
„Oh ne, jetzt hab dich doch nicht so. Es war ein UNFALL!!!“ Ewig hockt die jetzt mit ihrem Waisenkindkittel auf den Stangen und macht mir zum Vorwurf, dass sie nicht mit ihren Eltern Weihnachten feiern kann. Es war doch wirklich nicht so, dass ich sie absichtlich gefressen hätte. Kann doch mal passieren…. Oli hatte schon bald keine Lust mehr, an den Spielzeugstand zu schauen. Doch da hatten die Flöckchen-Sportfreunde auf einmal ganz neue Spielsachen entdeckt: Quietschi-Tauben, Quietschi-Enten, Quietschi-Petrus. 100x Quietschi-Petrus in den Einkaufswagen.

An der Frischfleischtheke muss auch reger Betrieb gewesen sein. Oli sagt, ihr war es richtig peinlich. Charly muss, kaum angekommen, gleich alle Wienerle in sich reingestopft haben. Er musste früher oft neben solchen Würstchen absitzen. Er sagt, dass er das NIE wieder macht!! Keine Ahnung, wie viele Packungen er sich noch für sein Hausboot mitgenommen hat.

Ich weiß jetzt auch, warum es draußen beim Hundemaxx, bei den Agilitygeräten so viel geblinkt hat… die sind alle durch den Tunnel geflogen – auf Zeit – Taja hats gestoppt und am Ende energetische Militarypreise verteilt… aber da konnte ich ja wirklich nicht drauf kommen. Wer gewonnen hat ? Na klar, wie früher auch schon: Babsis Bella natürlich – jetzt mit doppelter Lichtgeschwindigkeit.

Mitten durch den Hundemaxx rieselte, von keinem Menschen bemerkt, viel, viel Papier… Qualität nicht bestanden – gezeichnet: Luzie. Magisch geschoben bewegte ich mich Richtung Kasse. Es war Ayla, die meine Karte ganz sacht aus dem Geldbeutel zog und es war Lina, die die Rechnung am Computer von 400 Euro auf 150 Euro senkte. Es war der freche Billymopps, der meine Karte in den Schlitz steckte. Die Ablenkung von Oli gelang bestens. Klar, wenn sich an der Kasse Leute beschweren, dass ihnen in den großen Zeh gezwickt wurde, dann muss ich da ja hinschauen.

Sehr gewundert habe ich mich übrigens, dass auf einmal ein angeblich von mir beladener zweiter Einkaufswagen vorbeigeschoben wurde: Ein dickes Schweizer-Kissen lag darin, auf dem oben Oma Nimble, der alte Opa, der früher bei Ines lebte, und meine Lena lagen. Ich wollte das Kissen eigentlich, da ich es ja gekauft hatte, in mein Auto legen, aber es war auf einmal weg. Auch meine Hundekuchen waren weg. Eigentlich war fast alles weg, was ich teuer gekauft hatte. Sie hatten keine Zeit und wollten noch einen Glühwein auf dem Christkindlmarkt trinken. Der viele Alkohol hat Pacos Bus schließlich wieder aufsteigen lassen. Er fuhr auf den großen Geschenkeparkplatz: Wolke 7 – eifrig beschützt und umkreiselt von Momo. Jeder von den Flöckchen bekam ein kleines Geschenk und rollte sich danach gemütlich im energetischen Schäfchenwolkenbettchen ein.

Im Hundemaxx mussten noch lange Papierschnippsel weggekehrt werden… Alle Flöckchen bitten vielmals um Entschuldigung!!!!

Ihr habt es ja schon gehört mit Luzie und ihren Ängsten. Naja… Terrier… Lautes Geschrei und kaum im Flugzeug fangen sie schon an zu speien und machen alles terrierschmutziggraugrün. Heute morgen, als sie, noch recht blass, bei uns an den energetischen Frühstückstisch kam, boten wir ihr bisschen alten Fisch in grüner Haut an. Na, fand die das lustig Sie rührte lustlos in ihrem Kaffee herum und war nur schwer aufzuheitern. Gut, dass es das lustige Oli gibt!

Überraschung!!! Wir nahmen das Luzie zwischen uns und erzählten ihr auf dem Flug, dass sie heute weitertrainieren dürfe. Heute auf dem Segelflugplatz für Hobbyflugzeuge. Meine Güte, hat die sich angestellt… Dabei haben wir ihr gesagt, dass die Dinger eigentlich meistens schon oben bleiben. Total undankbar. Wir machen die Flugstunde extra aus, damit sie mal rauskommt und gleich wieder dieses Gejaule. Terrier… Terrier, die nie aus der Bücherstube gekommen sind… Die soll mal froh sein, dass sie nicht, wie wir früher, in die Schweiz übers Marterhorn fliegen muss!

Wir haben sie dort abgeliefert und ich habe einen kleinen Ausflug zu meinen diversen Bauunternehmen gemacht. Alles floriert in ungeahntem Ausmaß! Die Straße bei Frauchen gegenüber steht komplett im Gerüst! Wir sind gerade beim Dachziegelrunterwerfen. Abschussrampe nach unten. Die anderen Baustellen habe ich gleich in der Nähe. Schwer, mit dem Auto zu fahren, ohne an das Oli zu denken. Aber es ist wie früher… sie mag keine Bagger. Sie mag keine Baustellenabsperrungen mit bunten Bändern, keine Gruben, wo kleine Beagles reinfallen können, sie mochte nichtmal das Geräusch, als wir gegenüber die ganzen Fenster von oben in den Container geworfen haben. Ok, vielleicht hätten wir nicht immer um halb 7 anfangen sollen…

Aber ich bin weiter bemüht, dass es ihr gut geht! Wenn sie spazierengeht, schiebe ich jedesmal, genau in dem Moment, wo sie aussteigt, mit aller  Kraft alle Wolken zur Seite. Wo sie doch die Sonne soooo mag. Momo muss die Wolken immer hüten (bei vielen Wolken auch nicht leicht, aber sie ist ein Arbeitsschäfer mit langer Zunge, das geht schon). Und wenn die Wolken nicht parieren, dann gibts ein Stachelhalsband oder einen E-Schocker. Das mögen sie nicht, weil sie dann vor Schreck ihr ganzes Wasser rauspinkeln – das dürfen bei Wolken nur die Kinder so einfach.

Kürzlich mussten wir auch noch Stauhelfer spielen. Kurz vor Nürnberg ist doch auf einmal die Autobahn dicht. Frauchen im Stau? Bei Hitze?? Nein, die kleine Oli kann das doch gar nicht sehen!!! Ich hab meinen Bautrupp zusammen mit dem dicken Billy und Charly  rausgeschickt, die mussten den Stau Richtung München auf die andere Autobahn abdrängen. Momo musste die Wolken schnell freilassen, damit sie über die Autobahn wandern – ohne Pinkeln, das hab ich gleich dazu gesagt! Biene und ich haben uns in ein energetisches Polizeiauto gesetzt, den Staumelder auf die neue Autobahn abgewandelt und, als Frauchen auf einmal fahren konnte, fröhlich von drüben gewinkt:

Gute Fahrt, ihr alle )

(Von der Segelflieger-Luzie erzähl ich besser nichts heute. Sie sagt, sie frühstückt in Zukunft alleine. Dabei lässt die nur ihren Frust an uns aus, weil ihr Frauchen für die neuen Hunde – also nicht für die arme, schwitzende Luzie damals – eine Kühldecke gekauft hat – obwohl die auch noch mehr Fell haben als sie… dürfen wir aber nicht ansprechen. Da guckt sie ganz böse und zeigt ewig ihre Zähne…)

Wir mussten heute extra runter zum Flughafen… extra früh aufstehen, obwohl es heute so geregnet hat… aber Petri hat gesagt, dass es so nicht weitergeht.
Die Luzie, die hat nämlich so Angst vor dem Rumfliegen. Warum? Das haben wir uns anfangs auch gefragt. Aber denkt mal nach. Ich mein, wenn ICH mein ganzes Leben lang nie rausgekommen wäre und nur Bücher hätte verreißen müssen, da hätte ich auch Angst vor dem Fliegen. Bei mir wars ja eh bisschen anders. Wenn ich meine kleinen Giftcoctails von Pflanzen und Pilzen in mir hatte, fühlte ich mich oft wie im siebten Himmel. Jetzt wohne ich im Himmel 3. Der mit der Glückszahl. Luzie wohnt Himmel 1, Hauptbib, Charly Himmel Sex (weil er ja ein Rüde ist), Billy eigentlich auch da, aber weil er auf dem Wertstoffhof arbeitet, ist er im Himmel 1 (Engelischer Staatswertstoffhof), Momo ist Wolke 7, aber ich will euch nicht langweilen.

Luzie musste also heute früh gleich ins Cockbit von Air-Beagle-Berlin (alles voll mit Beaglewelpen, können die Warn-Eckes ihre Hunde nicht bei sich in der Welpenkiste lassen? Der ganze Boden voll. Luzie tappelte vorsichtig hinein und musste sich erstmal die Hände und Füße desinfizieren. Wir haben durch die Fenster geguckt und ihr die Zunge rausgestreckt. Da war sie ganz wütend. Weil sie doch eigentlich so sauber ist.

Der Psycho schnappte sie sich aber, warf einfach ihre Reinigungspads aus dem Flugzeug und setzte sie vorne aufs Cockpit. Sie bekam ein Beagle-Berlin-Menü: Curry-Boulette und als Nachtisch Pfannkuchen. Und Berliner Weiße. Weiß nicht, was das ist. Danach flog das Flugzeug auf einmal los. Luzie quietschte innen rum, wollte ihren Rollwagen und ihre Bücher. Das wurde dann immer leiser und wir dachten schon, dass wir nicht schnell genug sind, um weiter zuzugucken. Wären wir doch lieber gleich durch die Türe  mit reingeflogen.

Der Desmond, der mit den Sommersprossen, der war schlau! Der hat sich einfach ne Schwalbe gekrallt und hat sich draufgesetzt. Wir haben uns gleich auch eine geschnappt und sind auf und hinterher. Eigentlich wollten wir Luzie weitergucken, aber da haben wir auf einmal Frauchen unten auf der Wiese gesehen. Hei, Frauchen. Guck mal, wir können jetzt alle fliegen. Wir zischten mit den Schwalben über die Wiese und das Schnuppi dachte immer, dass es uns erwischt. Aber natürlich waren wir viel schneller. Außer einer Schwalbe. Die flog verdammt tief rum und war auch nicht richtig schnell. Das war die, wo Billy oben drauf saß. Der hatte sich noch einen Rucksack Knackwurst mitgenommen.

Es war ein riesiger Spaß, so über die Wiesen zu flitzen. Die Schwalben fingen Fliegen und wir fraßen übriggebliebene Hundeleckerchen von der Wiese.

Oh oh, was kam da denn Grünes über die Wiese getorkelt??

LUHZIE??
Bist du schon fertig?
Magst du jetzt lieber fliegen??

Luzie guckte uns böse an, murmelte was von Zumutung und blöder Technik, zog ihren verkotzten Grauhaaranzug aus, blies die Backen auf, so dass sie aussah, als würde sie gleich platzen. Dann machte es Blobb und Luzie war in ihr himmlisches Bibliotheksbett explodiert.

Wir haben uns überlegt, dass wir die bösen Seelen schon auf der Erde von ihrer Last erlösen sollten und suchen gerade nach einem geeigneten Kloster für die Verrückten unten. Ein Bettelorden solls werden für die Fresser. Und eins, wo sie viel und lange Buße tun können. Luzie sagt, sie sei auch ganz gut im Handarbeiten. Sie würde ein paar Büßerhemden nähen. Nur für Coffey habe sie leider nicht genug Stoff, so moppsig wie die sei. Wir brauchen eins für den Schröder, eins für die Coffey und eins für Mr. Ed (das schadet dem auch nichts, wenn er mal bisschen büßt!). Da sollen sie den Rosenkranz beten und mit Schweigepflicht in der Zelle sitzen. Luzie sagt, dass man vielleicht eins mit Voodoo-Zauber finden könnte. Zu jedem Büßer eine kleine Puppe in die Ecke. Kann auch nicht schaden, wenn denen mal eingeheizt wird. Und nix Decke in der Zelle. Nur Beton. So, wie Oli früher immer schlafen musste.

Wir sind heute schon beim Donaudurchbruch gewesen und sind ein wenig durch die Hallen geflogen. Luzie haben wir fast nicht wegbekommen. Sie sagt, das seien endlich mal die richtigen Bibliotheken. Nur die Themen befremden sie etwas. Bisher hat sie nur Hundebücher gelesen. Heike hats ja kürzlich nicht bemerkt – kleine Flöckchenscherze: sie war gerade dran, schon wieder einen Kommentar über ein Hundebuch zu schreiben – ein wirklich bemerkenswertes Buch – mit endlich den richtigen Erziehungsmethoden für Verrückte auf der Erde!!! Wir saßen neben ihr auf dem Schreibtisch und sahen ihr so zu. Wäre es nicht so langweilig gewesen, es wäre sicher nichts passiert. Doch es war definitiv TOTAL langweilig und so beschlossen wir, einen kleinen Scherz zu machen: Billy hat sie mit irgendwelchen alten Filzhüten abgelenkt (da bekommt Heike leuchtende Augen, das weiß schon der ganze Himmel incl. aller Wolken) und Luzie hat mit Schönschrift einen Verriss geschrieben. Schwupps auf Speichern und auf und davon )
Luzie sagt, wir sollen jetzt mal ein paar Kruzifixe für die Büßer basteln – die man ihnen dann auf den Rücken schnallt, wenn sie Richtung Kloster pilgern und vor sich hin betteln…

Mein Baugewerbe floriert, wie es besser nicht laufen könnte! Allmählich konnte ich fast in jede Straße rund um Frauchens Haus eine Truppe schicken, die die ganze Straße erstmal aufreißt. Damit wir das alles schaffen können, habe ich extra nochmal neue Halteverbotsschilder und Strabags gekauft. Der Rubel rollt. Davon kann Frauchen doch nur träumen. Ich würde sie ja auch mal fahren lassen, aber ihr wisst ja wie das ist mit diesen Unileuten… quak, quak, quak über irgendwelche Theorien und wenn die dann mal umgesetzt werden müssen, dann kommt nur heiße Luft.. und die fährt mir am Ende noch ne Maschine futsch.

Umständehalber konnte ich mich wegen der neuen himmlischen Beißkraft die letzten Tage leider nicht mehr um Dirk kümmern und habe statt meiner halt die Reserveflöckchen hingeschickt. Die dachten in dem Krankenhaus, sie flippen aus! Die Alten wussten schon gar nicht mehr, was da läuft. Nachts hörte man nämlich nur ein ganz, ganz leises tapp, tapp, tapp…. ganz leichte energetische Pfoten… es ist Billy, der da durch die Zimmer schleicht und die Nachtkästchen vorsichtig mit seiner energetischen Nase aufschiebt, um nach kleinen Konfektschachteln zu schauen. Und morgens sind sie dann aufgewacht, die Patienten. Ha, die haben sich aufgeregt!! „WER hat meine Brallineees gestohlen???? Das war sicher die Schwester Hildegard!!!“ „Genau, die Hildegard, das dachte ich schon lange, die guckt doch immer schon so diebisch, wenn sie ins Zimmer kommt!“ „Genau… genau… ihr Deppen da unten… glauben soll man in der Kirche. Luzie läuft den ganzen Tag den Ärzten hinterher und will die Krankenblätter lesen. Kürzlich hat sie dem Chefarzt die Mappe um die Ohren geklatscht, weil ein Eselsohr unten in der Ecke war. Der Chefarzt flog gleich auf den OP-Tisch, wo ihn der Schröder, der zufällig anwesend war, festgeschnallt und ihm gleich nochmal die Ohrknickakte um die Löffel geputschelt hat. Luzie kontrolliert auch sehr streng die Rechtschreibung und macht einen großen roten Strich hin, wenn was nicht stimmt. Sie hasst mich glaub ich, weil ich manchmal, wenn ich kurz vorbeischaue, die Krankenakten fälsche. Da hatten sie doch wirklich einer alten Frau einfach den Kuchen gestrichen und wollten sie auf Diät setzen: 800 Kalorien am Tag. Ich hab netterweise noch eine Null hintendrangeschrieben. Na, das Oli weiß doch, wie es ist, auf Diät zu sein!!
Da motzt die Luzie dann rum und wird fast von einem elektrischen Rollstuhl überfahren, den Charly auf höchste Leistung gestellt hat (das weiß er von Kevin, wie man mit technischen Problemen umgeht). Charly ist eh ein Krankenhausschwein: Manchmal sitzt er im Bad und klappert mit seinen Holzschuhen, so dass die Kranken denken, die Gespenster wohnen da im Bad. Der eine hat sich jetzt geweigert, nochmal auf sein Klo zu gehen und macht Haufen ins Bett. Also, was für ein Schweinskram. Wenn wir Biene nicht hätten, die so etwas gerne frisst, dann würde es in den Zimmern aussehen, wie bei uns früher daheim! Sieht sowieso bisschen komisch inzwischen drin aus, weil die Schweizer überall Schweizerkäseburgen aus Legosteinen rund um die Fernseher bauen und den Chäsduft gleich dazu sprühen. Da wurde es sogar mir schlecht.

Aber ich hatte eh zu tun. Da war ja die Sache mit dem Willi, der wegen dem Aufnahmestopp gar nicht kommen sollte. Aber keine wollte den Gemüsegarten machen. Es gab einen Riesenkrach, weil auf einmal die Agi-Bella das übernehmen sollte, die aber nur die Gurken – und Bohnenstangen für ihre Übungen genommen hat. Kürbistunnel hat sie sich gebaut und einen Steg aus zusammengeklebten Erbsen…. ich habe nie verstanden, warum sich ein Hund für so einen anstrengenden Sport so begeistern kann.
Also, ich wollte den Hund mit der Beißkraft endlich hochbringen. „Schick dich!“, hab ich ihm zugeflüstert, als er endlich seinen Teppich in der Hand hatte. Er hatte schon ein Stück abgehoben und ich wollte ihn mit meinem Schubert Ballon mitnehmen, bevor er an einer energetischen Pizzeria hängenbleiben würde. Aber es kam ganz anders. Er zischte mich an, dass er noch was in Hamburg mit Beißkraft zu erledigen hätte. Da seien seine besch…. Vorbesitzer gewesen und jetzt sei die Stunde der Abrechnung da. Ich zieh mit aller Kraft aus meinem Schubert, aber er ließ sich hängen wie ein nasser Sack. Erst als ich ihm mit meiner neuen Strabag einen Kick auf die Haube gegeben habe, konnte ich ihn mitsamt seinem karierten Teppich hochziehen und Kurs auf das Gemüse nehmen. Kurz durfte er sich noch vorstellen und dann bekam er das Handbuch zur Wartung der energetischen Kompostieranlagen. Heute morgen wollte ich ihn besuchen. Hab ihn fast nicht erkannt.
Ich glaub, Willi, das war bisschen viel Chässchbätzle vom Kompost

Ganz nebenbei, mir ist das NaCl ausgegangen – daher regnet es die nächsten Tage halt nicht mehr. Ich muss erst wieder sammeln. Kann ja nicht gleich alle Flaschen aus dem Lager nehmen – oder vielleicht doch??

Dirk… hab schon gehört, dass er bei uns im Zwischendeck war, der Zocker. Aber wir spielen auch nicht immer! Karten und außerdem ist ja Aufnahmestopp und außerdem geht das, dass er nur noch mit uns spielt. Er muss sich um Atze und Schröder und Ines kümmern – darf mich gar nicht vorstellen, was passiert, wenn er nicht das Geld mitbringt – da braucht doch bloß meine Kaffeemaschine kaputtzugehen und dann ist nix da, um ne neue zu kaufen???!!! Japops trink ich nicht – und „oh Oli“ auch nicht. Schmeckt eklig. Dann noch mit Filter oder wie??

Ne, ich setz mich lieber in dieses langweilige Haus da und halt ihm meinen Flöckchenstrahler hin. Aber im Moment ist das nicht ganz einfach. Ich musste gestern echt ein paar wegkicken, die da oben an der Decke so rumsegelten und nicht weiterkamen wegen dem Aufnahmestopp. Sie wollten zurück in ihren Körper, aber die hatten schon alles aufgeräumt. Ja, selber schuld, ihr Deppen, geht halt schneller wieder zurück. Mama hat immer gesagt: „Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen.“

Ich hab Dirk heute schon gefragt, ob er da wirklich noch lange bleiben will? Ist doch blöd – das Essen schmeckt so, wie mein Billigfutter früher – aber ich kenn ja die Männer… er findet die Krankenschwestern sicher attraktiv.
Was soll ich machen. Ich amüsier mich dort halt, so gut ich kann. Manchmal spiele ich das Umfallspiel und setz mich direkt vor die Leute, die nicht gut zu Fuß sind. So plötzlich – und dann fallen sie um. Ich spiel auch gern, Wurst vom Brot: segel runter in die Küche und klau den Leuten den Belag vom Brot. Tja, die kriegen dann Butterbrot macht Wangen rot und ahnen nicht, dass da vorher Wurst drauf war. Ist doch eh ungesund, sag ich immer. Ich sammel die ganz gerne, weil ich damit dann wieder Billy bestechen kann.
Ganz schön zum Spielen sind auch die technischen Geräte. Wenn ich den Monitor abstelle, werden sie ganz hektisch. Ach und leider habe ich kein Foto, wie der arrogante Chefarzt ausflippt, wenn ich ihm seine Hose verstecke

Frauchen sagt, der Flöckchenkanal wird für heute abgestellt. Also gut, dann winke ich halt zum Abschied mit meinem geklauten Stethoskop. Wenn ihr morgen denkt, es regnet, täuscht ihr euch. Das ist NaCl aus meiner Gießkanne.
Geklaut )) Alles geklaut aus dem Medizinerschrank.

Wir hatten heute morgen schon gehört, dass eventuell der Willi kommen soll, weil der wie so ein ausgestopftes, krummes Steiftier herumläuft und seinen Rücken nicht mehr bewegen kann. Er soll in die Kompostabteilung. Ja klar, der Billy motzt die ganze Zeit rum, dass er da auch arbeiten wolle, aber er kann ja nicht alles machen. Das wird nun Willies Ressort, sagt Petri. Mit Biomüll kennt der sich aus und da macht ihm niemand was vor.

Damit Frauchen gleich sieht, dass wir auf Empfang sind, haben wir uns lauter Heißluftballons gemietet und sind vor Frauchens Auto so dahingesegelt. Viele, viele Heißluftballons waren das! Meiner war natürlich der größte und ich saß ganz alleine drin. Habe mit meinen kleinen, weißen energetischen Ärmchen zum Willie im Auto gewunken gerufen, dass wir ihn an der Abschussrampe gut brauchen können. Ich war ganz oben und ein Ballon war ganz unten. Ihr wollt wissen, wer da drin saß?? Ist doch klar: der Billymopps. Dem sein Körbchen kam einfach nicht höher. Die Luzie mit ihrem Rollwagen.. sie hat einfach nicht gecheckt, dass es jetzt ums Fliegen geht. Die sind am Anfang wie blöd über die Äcker gerollt. Vorne immer der Heißluftballon und hintendran die rasende Luzie. Irgendwann hab ich den Anker geworfen und sie mal hochgezogen mit ihrem blöden Wagen. Ihren Ballon hat Frauchen auch gleich erkannt, weil die Räder von unten zu sehen waren. Auf meinem stand groß: SCHUBERT. Weil ich die Musik so mag. Ich sing so gerne: Hasihi stell dein Laufehen ein, Rehleihein lass dein Sausehen sein, all ihr muntern Waldhasilein, groß uhund klein, endet in meinem Magilein )) Und deswegen eben hieß mein Ballon auch so. Hab ich mir beim Schubert direkt geholt.

Charly flog ganz stolz mit der holländischen Flagge. Hat es voll raushängen lassen, dass er für die Plattfüße fliegt. Ach ja und Biene… die war auch ganz unten mit ihrem Ballon. Die musste für Billy die ganzen Fresspakete im Korb mitnehmen. Ich sag schon die ganze Zeit, der Typ beutet sie ganz schön aus!

Egal. Also, wir flogen so vor uns hin. Frauchen hat sich auf die Standspur gestellt und auf Notauto gemacht, um uns zu knippsen. Auf der Kamera sah man aber nichts – klar, wir sind ja auch energetisch. Ich bin dann nochmal extra für ein Foto ganz schnell nach unten geflogen mit meinem großen SCHUBERT-Ballon. Sie sagt, dass das Bild noch kommt.

Und weil ich dann so gute Laune hatte, habe ich einen kleinen Scherz gemacht und dem Willi seinen Flugteppich geklaut – und bisschen energetischen Likör in die Blutbahn gekippt, so dass er in die Praxis lief, als hätte er fast nix. Kein Teppich, kein Flug. Heute gabs nur Cortisoncoctail. Petri hat sich total aufgeregt, weil er jetzt schon die Kompoststelle geschaffen hatte und jetzt kein Service drauf sitzt. Manchmal ist er so humorlos.

Der Willi sitzt jetzt jedenfalls wieder daheim und kriegt selber Service. Und sein Frauchen findet das auch prima so. Wenn er nun doch morgen kommen muss, dann kriegt er einen großen Heißluftballon von uns: mit einer großen roten Tomate drauf! Wir freuen uns schon, weil er so viel Biss hat!

Also, schneller Abflug nach Dormagen. Ich weiß gar nicht, was die haben. Bisschen Krankheit und gleich löst sich die Welt auf. Dabei kann Dirk doch auch mal zu uns ins Zwischendeck zum Kartenspielen kommen – najaaaa… er kann… aber NUR, wenn er die gute Kaffeemaschine mitbringt!

Ich flieg ja schon die ganze Zeit energetisch nebenher. Merkt das denn niemand? Im Zimmer oben bei Dirk hängt doch auch der energetische Flöckchenstrahler.  Ich richte ihn immer einfach aufs Herz, mitten rein. Ich find, da hilft es am besten. Er muss eigentlich nur entspannt dasitzen und merken, wie es innen warm wird. Und dann setz ich mich gern neben ihn und erzähl ihm bisschen von der Verrückten in Nürnberg oder von der Bella, die früher Agi gemacht hat und sich jetzt immer Stecken in die Wolken steckt, damit sie drüber springen kann – und vom Billy, der, bevor er zu Marietta kam, so fett war, dass er fast nicht durch das Gartentörchen gepasst hätte – oder von Charly, mit dem Rita mal auf einen Baum gesprungen ist, damit ihn der andere Hund nicht erwischt – gestern hab ich ihm auch mal von der Spurlautprüfung erzählt. Hab ja von oben zugeguckt und gesehen, was die Beagles da so gemacht haben. So mancher hat sich gewundert, warum der Hund nicht gebellt hat hihi – die kleine Olischlaufe um die Schnauze rum hat leider, leider keiner bemerkt. Und so sind sie da rumgerannt und nix war zu hören. Ich habe leise „Schicksal… Schicksal….“ gesungen, mich in den Weiden geschaukelt und den Hasen energetische Möhrchen und Äpfel verteilt, damit sie nicht über den Acker laufen, wenn die anderen Hunde dran sind. Zum Lachen hab ich Dirk ja auch gekriegt, als ich ihm die Geschichte mit Lena in der Schlucht erzählt habe. Das war nämlich so:

Die fußlahme Oma Lena war gerade so in die Schlucht getappelt. lalala… Frauchen dachte, dass DA noch keine Rehe sind. Olimaus dachte, dass sie genau DA mal ein kleine Bambi oben am Hang einspielt. Dingeldong – da war die Leni in ihrem rosa Mantel und drüber das rosa Geschirr (peinlich sah es aus!!!) am Hang. Sie wäre ja hängengeblieben, aber wir haben alles zusammen geschoben und ihr noch ganz schnell den Rollwagen von Luzie untergeschoben. Luzie meinte, sie brauche ihn ja eh nicht mehr. Die Oma entschwand oben zwischen den Felsen. Wir energetischen Flöckchen setzten uns zusammen auf den Felsen und guckten zu, wie die Oma Marion den Hang fluchend heraufgekeucht kam. „Sport Oma, Spohort! Das tut gut!!“ Wir feuerten sie an, auch noch den lehmigen Steilhang zu nehmen, aber das war klar, die Alte läuft sonst nur im flachen Nürnberg, da war nix zu holen. Sie stand keuchend oben und guckte nach ihrem Lenchen. Und hörte dann ihr Lenchen. Und sah ihr Lenchen. Genau auf der anderen Seite von der Schlucht. Und unser kleines Bambi sah sie auch. An Platz 1. Das Geschrei von der Omi Lena hörte nicht nur sie. Die Spaziergänger fanden es auch interessant. Und dann kam das durchgeknallte Leni wieder auf die andere Seite…. wir habens alles gefilmt!

Liebe Ines, lieber Atze, lieber Schröder – mal ganz persönlich – euer Flöckchen ist so oft bei euch. Klar sieht man mich nicht mehr, aber da sein kann ich trotzdem. Wenn euch morgen ein  Tropfen auf die Nase fällt, dann wisst ihr, das Oli ist wirklich da!

Frauchen dachte schon, ich sei nicht mehr da – nein, besser gesagt, die Bagger seien nicht mehr da. Bis dann eines Tages ein großes rotes Band und zwei Halteverbotsschilder genau da standen, wo Frauchen bisher gerne geparkt hatte.
Oh – Oli ist wieder da..
Um keinen Zweifel aufkommen zu lassen hatte ich am nächsten Tag schon meine neue größere Strabag dort geparkt. Ich habe nämlich jetzt einen neuen Führerschein für große Baumaschinen gemacht!

Und noch einen Tag später hatte ich die neue Terex hingestellt. Ich war schon fleißig am baggern und Straße aufreißen, als Frauchen endlich vorbeifuhr. Waaas hatte ich da gehört?? Oli nervt??? Ich war ganz aufgeregt, riss meine große Schaufel hoch, wollte schnell an den Rand fahren, um die Schaufel als kleinen Oli-Scherz mal aufs Autodach zu knallen (Schusstraining für die Kleinen – naja, der Lena hätte es sicher auch Spaß gemaht) – aber upps, meine Maschine wäre fast umgekippt und ich musste diese vier Räder erst ins Gleichgewicht bringen. Danach war Frauchen leider wieder weg.

Wohnen tu ich bei ihr, weil es grad um die Ecke ist. Wenn die alle spazieren sind, dann schwebe ich gemütlich in die Wohnung, hole mir ein Stück Bratwurst (von der sie sich wundern, dass sie immer verschwindet), dusche mir kurz meine energetischen Baupfötchen und kuschel mich anschließend in meine Kaiserinnendecke. Mit Ärger habe ich feststellen müssen, dass die Kleinen meinen Eimer!!!, meine Bären!!!, meine Mäuse!!!, meine Bälle!!! – alles, alles futsch gebissen haben. Die kriegen auch noch eins auf die Mütze. Die sind völlig pietätslos – statt täglich eine kleine Kerze (oder auch mehrere) aufzustellen und um mich zu trauern mit gefalteten Pfoten, schmeißen sie einfach meine Wertsachen rum und zerstören sie. Pack!!!!

Gestern nacht war ich noch völlig high von unserem Tierarztbesuch. Ich flieg ganz gerne mit in diese Praxis, weil da die Fläschchen mit dem Hanf stehen. Wenn die da rum pendeln, kriegen sie eh nichts mit. Angel war beschäftigt mit Mullbinden klauen und die anderen standen so rum. Euer Flöckchen musste ein wenig warten, doch irgendwann wurde der Medikamentenschrank geöffnet.

Ich schwebte gleich in das untere Fach – die arme Angel wurde beschimpft, weil Fläschchen umfielen – Pech gehabt Kleine – legte mich gemütlich in eine Ecke auf den Rücken und ließ genüsslich die Hanfkügelchen in das energetische Maul gluckern. Hmmmm! Ich sah auf einmal nur noch Pilze und Pilze und Pilze.
Im Himmel kriegen wir immer Essen vom 10000000 Sternekoch. Ist auch lecker, aber halt so gesund… immer nach den Mondphasen gekocht… Giftpilze gibt es nie. Abnehmender Mond heißt, wir kriegen nur wenig, zunehmender Mond heißt, wir essen das Doppelte, Billy das Dreifache.
Ich wachte viel zu spät aus meinem Schläfchen auf und musste dann warten, bis endlich der Schrank wieder aufging. He, war ich knülle!!!! Die Menschen sahen aus wie Champignons – überall diese Pilze. Ich war froh, wie ich endlich herausfliegen konnte. Tierärzte mit Pilznasen… war ich jetzt verrückt??

Es war gestern so um Mitternacht, als ich ganz leise durch das Schlüsselloch meiner früheren Wohnung geschwebt bin. Niemand hat es gemerkt – dachte ich – hatte aber meine Rechnung ohne Lena gemacht. Die Menschen dachten, sie spinnt jetzt – „guck mal, hat die jetzt Halluzinationen?“ sagten sie. „Vielleicht ist ja Oli da.“ Na klar ist Oli da ihr Deppen. Lena war schlau. Sie schaute erst zur Türe und verfolgte dann konzentriert meine Flugbahn durch das Zimmer – nach oben, nach unten – nach hinten zu den Körbchen. Ja, Lena, ich bins – ich hab keine Lust auf irgendein Billighotel. Wenn Lina hier gewohnt hat, kann ich wohl auch hier schlafen. Ich klatschte der Lena ihr großes Kissen über den Kopf: „Schlaf gut, du Humpelbein“ und flog leise unter meine kleine rote Kaiserinnendecke.

Ich habe es ja schon angedeutet… Dass die Raketenplattform, die wir da ins Leben gerufen haben, einen derartigen Zuspruch findet, das hätten wir ja nicht gedacht. Rauf mit peng und gut wars! Inzwischen war schon mein ganzes Buch von Ines voll mit Abschusslisten. Mensch ne. Wir saßen echt nur noch an der Rampe und haben einen Schnapps dazu getrunken.

Doch jetzt gab es neuerdings Probleme. Die Bewohner von Terraluna haben sich beschwert. Typisch Mond.. langweilig, unkreativ, bieder, ein Planet ohne Gesang… Sie haben keine Lust mehr auf die ganzen Zugeschossenen und haben neuerdings Quoten eingeführt.

Ja, haha, dachten wir. Macht doch, die Listentypen kommen trotzdem. Und weiter haben wir geschossen. Extra viele mit Silvestergeschossen. Extra Krach. Extra weit. Abschuss nach der besten Sorte! Zufrieden segelten wir danach im Weltraum herum.

Als wir heute morgen kurz an der Rampe vorbeischauten (wir denken zur Zeit über eine Vereinshütte nach), war alles voll mit ekligen Fettflecken. Die hatten uns doch echt die Abschusstypen wieder über den Rand geschoben und sie einfach fallen lassen. Hier sieht es aus. Pfui daifel. ICH hab gleich gesagt, dass ich das nicht wegputze. Billy hat das auch gleich gesagt. Luzie hat das auch gleich gesagt und so ging es weiter und weiter… Wir brauchen irgendeinen Deppen, der das macht. Fettflecken. Wer macht so was nur??

Wir haben ganz schön lange rumgefragt – o.k. in der Zeit hätten wir es auch selber machen können, aber ich mach mir doch nicht meine kleinen weißen Energiepfoten schmutzig. Gottseidank sind wir nicht auf die Hunde beschränkt. Wir haben Schleimus gefragt – eine tote Nacktschnecke – er wurde Opfer eines Vogels… Schleimus meinte, er habe damit kein Problem. Wir haben ihn dort hingebracht und ihn auf die Startlinie gesetzt. Und so ist er über die ganzen Flecken entlanggekrochen, so dass alles wieder sauber wurde.

Ihr denkt, was jetzt wohl aus den ganzen Abgeschossenen wurde. Ne! Ne! Denkt nicht, dass die hier geblieben sind. Wir mussten nur ein bisschen warten, bis der Schleimus…

… gut, man spricht eigentlich nicht darüber… aber irgendwann, so nach einer guten Stunde, sagte Schleimus, er brauche jetzt eine Toilette – eine sehr große brauche er! Es kam ein riesen Fettklumpen hinten raus.

Und den  – genau den  – haben wir auf die Abschussrampe (bäh, der wäre fast runtergeglibbert)  – Buff!! Buff!!!! Buff!!! Silvesternachfeuerwerk. Pech gehabt da oben. Sie haben es leider nicht mehr erkannt und so liegt der fette Batzen jetzt doch da oben.

Kleine Freunde wissen immer Rat